Блог О пользователеprozra4naya

Регистрация

Простите нам наше счастье и пройдите мимо (с)


...воспоминание — это единственный рай, из которого мы не можем быть изгнаны (с) Жан Поль
11 марта 2013|22:20


Скоро год, как я живу со своим уже гражданским мужем.

Конечно, я понимаю, что год маленький срок, но для меня это первый опыт своместного быта (и искренне верю, что последний). И только сейчас я начала возвращаться к своему режиму жизни. Не во всём, конечно. Где-то пришлось и поменять свои привычки. Со стороны наверное не верится, но я действительно всё это время входила в свою колею. Всё было очень сумбурно в последний год.

Только сейчас я снова встаю заранее на работу. Раньше за 15 минут до выхода, как мужик. Встала, умылась, накрасилась, побежала. По будня ложусь рано, как раньше. А то до поздней ночи, а потом глаза продрать не могу и опять беготня, беготня, беготня.

Выработалась привычка готовить вкусно и неутомительно. Хвала духовке. Поставил и пошел по делам. Раньше только пришла с работы и до поздней ночи у плиты.

Возвращение к книгам. С ужасом подвела итог, что за прошедший год я прочитала самый-самый минимум.

Возвращение к встречам с подругами и друзьями. Понимание, что молодость уйдет, а воспоминания останутся. Дом, работа — работа дом — схема не моей жизни, надо развлекаться, пока есть силы и время, далее постараться не утерять это, ходить с мужем и ребенком везде. где позволяет возможность, чтобы с радостью возвращаться домой уставшими, а не идти с работы домой, прокручивая в голове все домашние дела.

Приобретение вещей, не нужно забывать о своей красоте, её надо всегда поддерживать.

Ну и напоследок главное. Первые сброшенные два киллограмма после набранных шести. До дня рождения еще месяц, есть время.





19 июня 2012|22:58

Уже месяц как я стала гражданской женой.
 Трудно, даже очень.
Первые самостоятельные шаги в жизнь!!! Я взрослая теперь!! никогда не забывать этого!!!
Я никогда не была хозяйственной, а он из семьи, где женщины ухаживают за мужчинами, как за комнатными растениями.
Безденежье. Но это не так страшно, никогда не была избалованна деньгами. Ссоры.
 Не хватает сил следить за собой.
 Очень стараюсь во всём. Хочу уют и взаимопонимание…семейное такое…крепкое…


Очень люблю…
22 марта 2012|21:00

На прошлой неделе мне приснился потрясающий сон, который я вряд ли когда-то забуду…это было просто восхитительно, такого я даже в кино не видела ни разу…Вот он
Я стояла на улице с кем-то (не помню с кем). Ясная погода и на горизонте на полнеба (!!!!) половина (!!!) Луны. Я повернулась к кому-то и говорю:» Ну как вам такое? здорово, да?» Ну все согласились, что такое вряд ли еще можно будет увидеть, такая огромная Луна. Стоим-стоим…и тут…(это просто не передать словами) пролетает мимо Сатурн, не столь огромный как Луна, но достаточно большой, чтобы можно было разглядеть, что там у него на поверхности делается. Мы просто все на него вылупились и тут уже задумались, что вообще такое происходит. И поняли, что Земля слетела с орбиты и мы просто летаем в космосе, свободный такой полет. И впереди нас мы заметили еще планету какую-то, и Земля неминуемо приближалась к ней напрямик…Она становилась все больше и больше и больше. И я помню свои ощущения во сне. Когда я уже поняла, что мы в любом случае столкнемся с этой планетой и ничего сделать нельзя и такое зрелище…и я просто стояла и не могла оторвать глаз от этой приближающейся планеты, которая росла и росла перед нами…я ощущала ожидание гибели…я знала, что это конец…я помню свой страх…там…во сне…страшно, но одновременно было понимание безвыходности и смирения…и даже некоего интереса что ли…боооооже, как я хорошо помню те ощущения, я никогда такого не испытывала в жизни (что логично, ведь я жива еще!!!)…она росла и росла перед нами, надвигалась как медленно падающая гора…и все ближе и ближе, больше и больше…и тут бац…все белое…мы столкнулись, ни шума, ни взрыва…белым бело…но самое интересное, что я не проснулась на этом моменте…во сне все белое, просто чистый белый экран…и я думаю там: «всё белое, я еще думаю…неужели я осталась жива после такого?». потом белое исчезло и я очутилась где-то, там был человек, я его не знала и он меня тоже…там было все как у нас(телефизор, кровать, еда, обычные люди), но это была не наша жизнь…я поняла, что я не в России точно,а где неясно, и поняла, что они ничего не знают о столкновении планет…и на этой мысли я проснулась…и хожу под впечатлением до сих пор…мне никогда такие яркие, запоминающиеся, четкие сны не снились…это лучше любого фильма!!!!!!
Сумбурно…но словами и не передать, что я видела и чувствовала…перечитала, что написала и понимаю, что впечатление несравнимо…что мои фразы не способны показать того, что я увидела…
22 марта 2012|20:45

Была на дерби ЦСКА-СПАРТАК. Ну футбол мне вообще нравится, впечатлений из раза в раз не меньше. Люблю эту атмосферу. Адреналин…иногда страшновато. Но нравится и ничего поделать не могу. Например…Поднимались по эскалатору за 40 мин до начала матча…Спартаковцев в разы больше (играли дома), и тут один ЦСКА решил что-то сказать нехорошее…очень опрометчиво, однако, с его стороны…ну ему и разбили голову об плафон лампы (лампы имеются ввиду те, что вдоль всего подъема эскалатора расставлены на расстоянии около полуметра-метра)…А так как дурной пример сильно заразителен, то все вдруг начали бить плафоны…и вот все время, что мы поднимались, вокруг летали разбитые стёкла…страшно…так и без лица можно остаться…ну и собрали мы около 45 тыс болельщиков, чтобы удачно проиграть самый главный свой матч…
22 марта 2012|20:39

 Я устроилась-таки на работу. Ну надо же!!!! Притом очень неожиданно, я думала бегать мне по собеседованиям еще как минимум месяц. А меня как схватили, что аж пришлось увольняться одним днём.
 Работа моя — это работа сертификатора. Пока сижу на складе в окошке «Выдача сертификатов». Геморой жуткий. Приходят заказчики (водители с бумагами от фирмы на нужные реактивы и оборудование), с этими бумагами они подходят в соседнее окошко, там тетки оформляют им заказ. Те потом идут к кладовщику, тот выдает им продукцию, и потом уже они попадают ко мне. И тут начинается самое интересное. Огрооооооомнейшая база продукции (в которой я естественно за 4 дня еще не разобралась толком)…ищу нужное, забиваю партию, распечатываю сертификат, ставлю печать, прошу подписать, выдаю, до свиданья. Вот только понятно же, что за одним продуктом не поедут, то есть у одного человека несколько заказов, иногда очень много. И приезжают все в основном утром. И вот пока я разбираюсь с одним, остальные уже орут, что они торопятся и так далее. Весело, чо) Также приходит так называем приход, я должна все сверить в бумагах и если этого нет в базе, то отсканить и внести (с определенным форматом названия, в определенное место). Еще приходит «фасовка», это когда продукцию большого объема расфасовывают по более мелким тарам. Также на это надо сделать паспорт и так далее. Обязательные переводы. Товар импортный, сертификат  должен быть на русском. Плюс ко всему, на почту приходят письма с запросами, которые нужно в кротчайшее время устранить. Плюс звонит телефон с клиентами, которых что-то не устраивает и они просят еще раз им переслать тот или иной паспорт. Приблизительно вот так. Интересно, но я всё долго делаю. На меня нервничают, а мне похер, работаю не первый раз и прекрасно понимаю, что нужен опыт, набить глаз, руки и только тогда работа пойдет как надо. Но вообще это не моя работа, просто с работницей с выдачи я должна быть взаимозаменяема, она в отпуск, я на склад, она болеет, я на склад. А так буду сидеть в офисе, без нервничающих шоферов…и мне кажется, я уже буду скучать по ним…привыкаю…

8 марта 2012|22:52

Вчера умер дедушка. в 6,30 утра.
Это первая смерть, с которой я столкнулась лично, если не брать в расчет свою собственную, бродившую очень и очень близко.
 Ощущения противоречивые и не так, как мне представлялось. Я очень много ем и смотрю телевизор, и иногда плачу. И непонятно от чего. Это ли скорбь?! Мне становится не по себе, когда в голову закрадываются мысли, что я плачу не от смерти дедушки вовсе, и я быстро прекращаю. От страха. И опять ем. Далее рассказывать даже не хочу, так как боюсь собственной искренности. А я всегда прямолинейна.
 В общем вот такое восьмое марта.
 Ещё я подумала, что всё хорошее дорого стоит в жизни, так что даже можно и не расплатиться однажды. Так что счастье недолговечно. Это просто закон такой, и ничего не поделаешь…данность…
И ещё, кажется, что смерть учит меня вере. Ещё пара умерших и я стану по-настоящему верующей.
Опять страшные слова…очень очень страшные слова, мысли и я. гнилая душонка.
29 февраля 2012|19:57

Вчера у меня была защита.
 Главным событием дня для меня стало то, что я была самая красивая. Я удивилась, не увидя ребят разодетыми не так как обычно, а просто чуть больше «проглаженными», чем всегда.
 Нервничать…не нервничала особо.
 После доклада и ответов на вопросы ощущение зря потраченного времени. Слишком легко, настолько легко, что чувствуется недооцененность.
 Ну потом поздравления, звонки. Общий с преподавателями стол, когда можно сидеть и болтать как с равными. И единственный за 5,5 лет день, когда разрешено курить в аудитории. Ну прекрасно же. Бутылка чинзано специально для меня, ну и все последствия. Веселье на лицо. Проблески начинающейся тоски тоже.
 Утром поехала опять в инситут по делам. Иду и ощущение сложно передать словами. Будто в гости иду, радостно и хочется скорее. И тут я поняла то, чего не понимала раньше. Как ни трудно было (а мне было действитеьно трудно), а грустно, очень очень грустно.
 Единственная институтская хорошая подруга подарила рамочку с нашей фотографией и открытку полностью исписанную..исписанную событиями, которые мы пережили вместе, над которыми смеялись, и которые делали нудную учебу прекрасным периодом нашей юности…события, которые происходят и кажется, что забываются, а на самом деле нет…чуть не прослезилась при ней…а дома читаю со слезами…
…грустно…очень-очень грустно…прекрасное было время…

11 февраля 2012|21:21

Посмотрела замечательный фильм. Это просто чудесно и сказочно. Смотреть начала ну конечно же из-за Джонни Деппа. Просто листала Википедию и посмотрела, какой фильм с ним заработал больше всего премий. Фильм номинировался на 9 премий. Я нисколько не пожалела, даже больше скажу, я потрясена фильмом. Он завораживает своей мыслью и превращением ее в действительность. Ну Депп как всегда украшает собой картину, но даже для меня, навсегда верной своему актеру, тут он ослепительным открылся. Волшебно! Всем советую!!!
несколько кадров
10 февраля 2012|23:08

…невеста ветра…невеста в черном…и вообще невеста прозрачная…
P.S.
8 февраля 2012|21:25

Сэлинджер работал над произведением более 9 лет©. Так сказала мне Википедия.
Сразу скажу, что меня можно назвать начитанным человеком. Я перечитала много всего, разных времен, разных жанров, авторов и тд. 
 Но в этой книге я не увидела ни доли той гениальности, о которой слышала. Проштудировала разные форумы, кто может чего интересного скажет. Откроет мне глаза на истину. В общем-то всех прочитавших можно разделить на две группы: первые считают произведение шедевром, вторые — мурой. Мурой назвать не могу, читала и похуже, но и до шедевра как мне до другой галактики.
 В моём понимании вот что. Подросток-недотёпа в центре и его взгляды на жизнь, которые вертятся только вокруг одной мысли, что всё вокруг ложь. Ну допустим даже, что действительно ложь кругом, но… От этого самого недотёпы действий не увидела, часто мелькает слово «испугался», и чуть поменьше он плачет. Ну как бы для меня это всё. Если человек силён, я готова принять его позиции, как бы они ни были далеки от моих собственных. Но тут похоже не на позицию, а на нытьё, обычное нытьё подростка-тряпки, повесившего лапки. Для моего восприятия книге не хватило позиции, вот и всё.
В общем, я разочарованна.
 
7 февраля 2012|21:37

Холод и задержка. Всё.
6 февраля 2012|23:11

Теперь о мыслях…
Вчера погибла девочка с кафедры, на которой я учусь. На два года младше меня. Родители везли ее на вокзал, чтобы отправить в Москву к очередному семестру. Лед. Машину завертело, встречка и все последствия. Мама и девочка мгновенно. Отец в реанимации.
 Девочку я эту не знала и даже не видела, во всяком случае по фотографии не вспомнила.
 Но настолько меня эта история выбила из себя сегодня, не могу сказать, почему так трогает меня это. Сильнее, чем раньше, когда я слышала о смертях людей из института.
 Сразу в голове закрутились мысли, страхи, просто представления что да как, весь ужас…Чем дольше живешь, тем больше смертей вокруг. Это естественно, да. Люди уходят. И однажды и меня это коснется, знакомых, близких. Не готова. Хотя вряд ли много людей, кто готов, если есть такие вообще.

6 февраля 2012|23:00

Сначала о серых буднях
Ищу работу очень спустя рукава, можно сказать не ищу, изредка проглядываю вакансии. И чем больше смотрю, тем чаще думаю «а может ну нафиг эту химию?».
 Заработка хорошего не предлагают, а если и предлагают, то я не подхожу по требованиям (ну это ясное дело, вечно меня недооценивают, а я между прочим будущий губернатор Чукотки, ага). А вот всякие там компьютерные или бумажные вакансии оплачиваются хорошо и плюс хороший обещают соц. пакет. Так что думаю, осталось пара дней дилемм, и выбор сделан.
 То, что у меня на первом месте стоит заработок, это я никогда не отрицала, и не вижу ничего в этом плохого. Каждый сам для себя раставляет приоритеты. Меня влечёт честно заработанный шелест купюр, ну что поделать с этим? честно заработанный ведь!

Еще о причине отказа от химии. Настигли меня мысли о том, что все-таки за пять лет (даже с половиной) в институте, ее ну так вдолбили, что она поперек глотки встала к защите-то. И стоит ведь. Я не кривя душой сообщаю, что видеть уже не могу все эти пробы, образцы, гели, эмульсии, микроэмульсии, суспензии, спирты, кислоты, всякие вонючие вещества и так далее. Перебарщивают.
 Пришла к выводу, что если человек после химВУЗа пошел работать в компанию связанную с химией, то это либо безвыходность, либо фанатизм. Так что без лишнего фанатизма я подыскиваю себе работку…

3 февраля 2012|21:32

Писать стала совсем мало, всегда мало писала, а теперь в особенности. Даже закрались мысли завести в очередной раз бумажный дневник, потому что мне вдруг показалось, что я не пишу сюда, просто потому что мне лень, а на бумаге не лень. Бред конечно.
Меньше чем через месяц защита диплома, вторая в моей жизни, а в связи с этим поиск работы (пока халатный и в результате бесплодный), нервы какие-то откуда-то, причем не по поводу диплома, отсюда ссоры с любимым (каждодневные!).
Ссора началась вчера, например, из-за того, что мне не понравился его тон. Закончилось тем, что я строю из себя мать Терезу и включаю пафос. Ну ладно. Мне это неважно на самом деле. Важнее для меня то, что внутри никак не исчезнет чувство униженности. Сразу поясню, что любимый меня не унижает, что я все это сама себе накручиваю. Чувство обиды из-за того, что оказывается я плохо понятна, так как за год с лишним для него факт, что я глобально расширяю муху до даже больше чем слона, остается неведом, а я вся остаюсь вот такая вот обиженная. При этом когда говорю, вот какое я дерьмо, у него остается впечатление о Терезе той самой, и он совершенно не понимает, что произнося это, я уже начала себя накручивать и действительно ощущать дерьмом. Я способна найти свою вину везде. И я это часто делаю. Не потому что я закомплексованная психопатка, а потому что мне проще пережить своё дерьмо, чем чужое.
 Сумбурно конечно. Хотела что-то умное написать, а получились какие-то жалобы и опечаливания.
 В общем холодок у нас конкретный, но это проходящее, я уверена. Я искренне верю, что мы созданы друг для друга.

29 декабря 2011|22:10

Что там? все итоги года подводят? вот мой расклад:

  • встреча с человеком, с которым я ощутила комфорт. абсолютный комфорт. мур-мур-лямур, в общем.
  • разъезд с папулей спустя 20 лет ада, переезд за МКАДье, ура, я заМКАДыш.
  • работа, учеба. важно, в общем-то.

Основное вроде всё. По мелочи дофига всего. На тысячу меньше прочитанных страниц, например. А мне казалось, что я читала в этом году больше. Пять раз пересмотренный любимый сериал. Одуреть, но правда же. Порванные когда-то в начале года связки. Это когда остаешься без руки и ощущаешь себя инвалидом и бесишься от беспомощности. 4 месяца жизни у бабушки и снятие розовых очков насчет того, что семья это семья. Семья у меня только в крови, а так мы все чужие друг другу. Печальный факт, но как есть. Это первая поездка в поезде (черт, тавтология!). И заграницу, между прочим. Привет Украине!
И на последок об ощущениях. Жду НГ начиная с 1-го декабря. Чем ближе, тем хуже, охватывает опустошение. Это всегда так после того, как чего-то долго ждешь. Подарки куплены, платье тоже, на работе праздник отмечен. Вроде все хорошо, не считая того, что из года в год я жду чуда, но пока его нет.
 Сразу вспоминается фильм «Понетт» (всем советую кстати), недавно пересмотренный, в котором девочка с детским напором ждет и ждет свою умершую маму. А тем временем другие дети с детским пофигизмом обсуждают происходящее, как просто новое событие, насчет которого можно рассуждать. Трогательное кино. Душу на куски разрывает прямо-таки, пока смотришь и еще после некоторое время.

В общем, пусто.

24 ноября 2011|19:02

От Капи)))

нежность
беззащитность
маленький принц
хорошая девочка
белый одуванчик
лето
близко к сердцу

  • нежность - цветочки, мотылёчки, розовенький, голубенький и т.д. люблю. Не скажу, что натура у меня нежная чисто по внешним признакам (голос, одежда, повадки), но то что цвета окружающих предметов должны быть мягкими, слова, обращенные к некоторым ласковыми, это признак того. Часто хочется проявлять нежность, но мешает стеснение. Мягкая, даже слишком, учусь отказывать. Мягкость и нежность для меня почти синонимы. Ну и кожа у меня ну оооооооочень нежная, даже до безобразия.
  • беззащитность - есть такое. проявление этой черты довольно частое явление. защитная реакция заключается в вытаскивании иголок, в нападении, а всё это от чувства незащищенности. когда нападать не выходит, остается только реветь, что и делаю. ухожу и плачу. не люблю это в себе. жаль, что заметно.
  • маленький принц - книга, не прочитанная мною, а ведь я книжный червь. поэтому для меня эти два слова в отношении меня — маленькая девочка, страдающая от непонимания взрослых.
  • хорошая девочка - клеймо на всю жизнь. часто это слышу и часто страдаю от этого. не понимаю, почему люди во мне это замечают, в чем это проявляется, но по факту, когда я совершаю ошибку, она мне зачитывается как другому человеку пять ошибок. люди не ожидают от меня подвоха, ведь я такая хорошая, и судят жестче. а что я тоже человек и тоже спотыкаюсь по жизни, забывается. ведь я хорошая, мне не дозволено.
  • белый одуванчик - дуешь и он летит ввысь и просто по воздуху. главное он летит. легка и воздушна. я лёгкая
  • лето - солнышко и улыбки. детская радость простым вещам. улыбаешься и все улыбаются. и тут же одуванчики. непосредственна, наивна
  • близко к сердцу - всё от той же наивности и легкости, детского понимания вещей, вся я связана как оказалось) не понимаю, почему вышло несправедливо, почему не улыбаются в ответ, почему грубят, почему так, когда может быть иначе. переживаю все очень тяжело. отсюда вечные обиды, потому что накрутила, восприняла близко к сердцу.
22 ноября 2011|23:23

***

ну и ладно
19 ноября 2011|01:37

Бывают периоды, когда я ощущаю нечто вроде кризиса среднего возраста, вот только возраст мой не назовешь средним.
 Я думаю, как так? У меня ничего нет, ни достойной работы, ни возможности устроиться на нее, так как я продолжаю учиться. Ни жилья, чтобы по окончании института съехаться с любимым, как у нас запланировано.
 Это редкие минуты, обычно я полна оптимизма, представляю людей, девушек, которые справляются с жизнью, воспитывая уже малыша или малышку. И ведь живут же!!!
 Полдня думаю, что у меня ничего нет, и полдня стараюсь убедить себя, что просто я трусиха и это проявление боязни при подходе на ступень самостоятельной жизни.
Всё должно получиться, я за многое уже расплатилась с жизнью наперёд.

15 ноября 2011|23:11

Всё-таки он мой.
 Сестра и мама раскошелились.
 Сначала я влюбилась в него, а потом они решили, что проще заказать уже.

он самый
15 ноября 2011|23:07

…и моя милая новая жизнь.
 Начну с того, что поняла как же мне кайфово сейчас.
Меня не будят в пол-9 утра, потому что это уже «спать до обеда» называется, меня не заставляют есть то, что я не люблю, я могу выходить на балкон покурить и не палиться. Дело не в том, что я боялась гнева бабушки, но мало ли старушку инфаркт схватит…зачем лезть на рожон? я могу приходить поздно и не услышать где была, что делала и почему так поздно! Я больше не чувствую себя какой-то блудной женщиной, опять-таки подобное впечатление сложилось обо мне у старичков, потому что я приходила в 9, это поздно! Сейчас моё поздно несколько другое.
Город у нас славный. Многого не знаю пока что, но что увидела, то впечатлило.
Во-первых, все машины останавливаются перед пешеходами, даже троллейбусы. Я шла и думала: «А чо он остановился-то, я еще даже не дошла, а он уже стоит?!!» С этим появились некоторые проблемы. Т.к. большую часть своего времени я все-таки провожу в Москве, то получилось так, что я уже слишком вольяжно прогуливаюсь по проезжей части. На прошлой неделе меня чуть не сбил автобус.
Когда приезжал любимый с друзьями под предлогом прогуляться по городу, мы все-таки пошли именно прогуляться. Один заметил, что кидать окурки даже не хочется и даже стыдно, тут урны ведь через каждые 10—20 шагов. Газон здесь действительно газон. По нему не ходят и на нем не выгуливают собак, в отличие от московской интеллигенции. Тут замечательный уютненький маленький центрик города, и даже есть мост влюбленных. Говорят тут шикарные салюты в день города и прекрасный украшения на новый год. Ходить поздно вечером вообще не страшно, много девушек, идущих в одиночку. Но это уже, наверное, предрассудки. Дибилов везде хватает.
Ну это так вкратце. Первые впечатления.